Две пожилые женщины разговаривали в автобусе. Одна жаловалась другой на одиночество. Она родилась в многодетной семье: старшая сестра Тома, близняшки Вера и Маша, она и младший брат Паша. На вопрос попутчицы, как они жили, только отмахнулась: «Все как у всех». А в глазах грусть: «Раньше хорошо общались, а сейчас даже звонки сошли на нет». Почему происходит охлаждение чувств между братьями и сестрами? Если в детстве они готовы друг друга поддерживать, то, вырастая, постепенно отдаляются друг от друга.
Незримо вырастает пропасть недопонимания и обид: мама любила меня меньше остальных, сестра не так ответила, косо посмотрела. Можно ли преодолеть барьер обиды и наладить теплые взаимоотношения? Еще несколько историй нам помог разобрать иерей Иоанн Крючков, настоятель храма во имя Пресвятой Живоначальной Троицы, представитель Нижегородской епархии по взаимодействию с Патриаршей комиссией по вопросам семьи, защиты материнства и детства.
Бремя взрослости
«Я в семье самый старший. Родители часто перекладывали свои обязанности на меня. А мне было 16 лет. Общался с одноклассницей и пытался строить первые отношения с противоположным полом. Родители словно не замечали, что я уже вырос и мне необходима свобода. Постоянно твердили, что моя обязанность — помогать им (воспитывать младших сестру и брата). Я пытался сопротивляться, отстаивать свою позицию, но все заканчивалось тем, что родители в выходной день убегали по делам до позднего вечера, оставляя детей на меня. На прогулку с девушкой мне приходилось брать их с собой. Прошло уже 10 лет, давно не живу с родителями. Но до сих пор чувствую обиду на них, хотя с братом и сестрой мы дружим. Почему старшие дети часто должны нести ответственность за младших? Мне кажется, что в ответе за своих детей родители».
Алексей, 26 лет
— Когда человек приходит в жизнь, родители любят его просто так, потому что ребенок — это радость, и окружают своей заботой. Почему старший должен заботиться о младшем? Ответ простой. Что старший может сделать, когда ему, допустим, 15 лет? Просто ходить в школу и есть бутерброды? Кормить семью он не может, еще какие-то сложные задачи не выполняет… Забота о младших — это его реализация как старшего. Мама и папа создают семью, в которой рождаются дети. Они заботятся и воспитывают их. Все эти вещи формируют такие понятия, как «семья», «муж» и «жена». Вершина совершенства старшего ребенка в семье — это помощь в воспитании младших братьев или сестер.
Конечно, старшие дети не должны нести ответственность вместо родителей. Но из письма не следует, что вы несли «полную» ответственность за младших: вы не занимались, например, задачами устроить их в детский сад, найти деньги и купить еду и одежду и так далее.
В Ветхом Завете старшинство отмечается как особое благословение на первенца — старшего ребенка. Это особый статус, близкий к отцу, к тому, кто является носителем власти от Бога. Этим нужно дорожить. Если вы рассмотрите себя, свои жизненные качества, то увидите, что вы не эгоистичный человек, который заботится только о себе и рассуждает о том, что должны только ему. Думаю, качества ответственности за более слабого, забота о ком-то, кроме себя — все эти добрые начала закладываются через заботу о ближнем «младшем». Простите родителей и живите жизнью с Богом в мире и согласии.
Синдром обиженного ребенка
«Всегда мечтала о личной комнате, чтобы никто не отвлекал. Мы делили комнату на троих. Только я приберусь, как тут же сестры разбрасывают вещи. Говорить что-то бесполезно. Мама всегда занята младшими. Понимаю, что ей было нелегко, но и потом мало что изменилось. Пришлось рано повзрослеть, так как мама не выдавала денег на карманные расходы: «Вас много, а я одна». Часто думала, зачем тогда родителям много детей, если им трудно всех обеспечить? Да, это было эгоистично, но мне на тот момент было 14 лет. А в 16 я съехала от родителей в общежитие. Мама сказала, что теперь я должна заботиться о себе сама, а ей еще младшего на ноги поднимать».
Алина, 31 год
— По моему личному наблюдению, существует так называемый синдром обиженного ребенка, как я его называю. Он заключается в том, что взрослый человек, анализируя свою жизнь, часто приходит к легкому умозаключению: все его проблемы родом из детства. Конечно, какое-то событие может повлиять на ребенка и оставить свой отпечаток. Если проблемы были заложены родителями в детстве, то человеку необходимо простить маму и папу. Но порой он упорно держит в уме мысль о том, что его плохо воспитали, поэтому в его жизни одни сплошные беды. Постепенно он готов уйти в крайнее уныние. Почему? Потому что видит какую-то неполноценность отца или матери относительно своего мировоззрения: они, оказывается, не такие совершенные. Идет критика родителей, их методов воспитания, но нет самокритики. А это приводит к тому, что человек замыкается в обидах, все свои комплексы и недопонимание перекладывает на отца и мать.
Если ребенок видит несовершенства родителей, его задача вместе с ними прийти к какому-то знаменателю, то есть не обвинять, а осмыслить ошибку, которую они допустили. Может, где-то мама и папа были слишком строги, несправедливы. Неправильность родителей — это отпечаток их греха. За него мать и отец несут ответственность перед Богом. Но не перед детьми.
Есть заповедь: «Чти отца и мать», но нет заповеди: «Чти сына и дочь». Ребенок, если видел ошибку родителей, в своей жизни не должен допускать подобной. То, что вам пришлось пережить с родителями, была самая настоящая школа жизни, которая не всегда бывает совершенной.
Взрослый человек должен понимать, что воспитание в многодетной семье дает огромный жизненный опыт. Председатель Патриаршей комиссии по семье и детству иерей Феодор Лукьянов замечательно сказал, что семья — это школа любви. Так оно и есть. Семья — единственное место, где, как бы человек себя ни вел, его все равно простят и будут ждать. Это не какие-то торговые или средне-дружеские отношения, где можно прекратить общение, поменять поставщика, партнера по бизнесу, если что-то не устраивает. В семье все по-другому: необходимо уметь прощать, если даже очень обижен. У детей, которые выросли в многодетной семье, благодаря совместным играм, решению повседневных задач, преодолению трудностей, формируется чувство восприятия мира, где людям необходимо взаимодействовать друг с другом. Вот ответ на вопрос: зачем расти в многодетной семье. Да без нее никак! Это школа любви!
Ваш жизненный путь, может быть, в чем-то был трудным, но через этот труд вы, надеюсь, остались честным, искренним и добрым человеком. Многие наши «хочу», «мечтаю» в итоге могут рождать не очень полезные последствия. Вырастая в тепличных условиях, мы в дальнейшем не можем понять самых простых трудностей, так как нам кажется, что все живут хорошо. Сытый голодного не понимает, так говорят. Поэтому в жизненных ситуациях, особенно в которых мы не можем что-то поменять, нужно стараться не искать виновных, но любую ситуацию обращать в опытное понимание жизни.
Искатель правды
«До сих пор не общаюсь со своими братьями и сестрами. Их у меня пятеро: три брата и две сестры. Мама вышла замуж за отчима с двумя детьми на руках: я и мой брат. Постепенно наша семья становилась больше. Отчим старался относиться ко всем одинаково. Когда младшие немного подросли, стали на меня постоянно сваливать вину за свои проступки, а мама им верила. До сих пор не понимаю, почему родители наказывали не младших, а меня?»
Владислав, 28 лет
— Обиде по поводу «крайнего» и виновного в вашем возрасте можно уже положить конец. В своей жизни мы много совершаем поступков, за которые нас потом «догоняет» совесть. Вот тут и нужно искать причины. Если нас обвиняют без вины, это должно рождать спокойствие и даже радость. Радость, что Господь Сердцеведец знает, каков вы на самом деле. Православный в первую очередь должен искать правды перед Богом. Человеческая правда очень часто призрачна и изменчива. Будьте «чистым сердцем» перед Творцом, а остальное приложится.
Скрытое ехидство
«Я вообще не планировал жениться и уж тем более становиться многодетным отцом. Так и говорил маме: «С сестрой или братом про внуков говорите». Но получилось так, что встретил Настю. Мы не думали, что у нас появится шестеро детей, и даже не обсуждали особенно этот момент. Для нас дети — это большая радость. И чем больше их, тем веселее. Но меня удивляет недовольство со стороны соседей. Они говорят, что мы «плодим нищету». С этим категорически не согласен.
Я тоже рос в многодетной семье. Как общаться с такими людьми? Грубить не хочется, но и терпеть уже нет сил это ехидство. И почему это чужих людей так волнует судьба моих детей? Пусть лучше займутся собственной жизнью».
Олег, 37 лет
— Есть Кодекс административных правонарушений Российской Федерации. Редакция от 03.02.2025 года запрещает такие выражения, как, например, «плодить нищету». Любое подобное высказывание является административным правонарушением. Люди должны понимать, что законом запрещено говорить плохо о многодетных семьях. Жизнь человека — это самое ценное, что есть на свете.
Продолжатели рода
«Иногда слышу от знакомых, что дети из многодетных семей часто отказываются от деторождения или делают это очень поздно, рожая максимум одного ребенка. Меня беспокоит такая перспектива. Не для того я столько детей рожала, чтобы они наш род не продолжили! Можно ли как-то повлиять на это уже сейчас, пока дети еще не такие взрослые? Что прививать, на что обратить внимание, чтобы и они тоже выросли чадолюбивыми?»
Мария, 40 лет
— Думаю, все зависит от настроений в семье. Если в ней часто говорят: «Не было бы вас — не было бы и проблем», то тогда такие «глупые» мысли могут появиться и у детей — будущих родителей. Если же в семье живет понимание, что рождение детей — это чудо, дарованное Богом, я думаю, не возникнет потом никаких подобных мыслей о нерождении.
Еще один факт: люди, которые не хотят сейчас детей, просто предпочитают жить в свое удовольствие. Только проблема: наши удовольствия длятся не очень долго и не покрывают всех наших «хочу».
Человеку в жизни нужны только две вещи: чтобы его любили и чтобы он мог любить. А дети — это единственные люди на земле, которые любят тебя, родитель. С ребенком на разных этапах жизни могут быть конфликты, непонимание, отчуждение… Но это тот человек, который будет плакать, когда придет неизбежный конец твоей жизни. Семейные отношения — единственные отношения, где нет приказных законов любить, жалеть и так далее. Живите большими семьями!
«Не нужен и клад, когда в семье лад»
Как урегулировать разногласия?
Ольга Карасева, семейный психолог, руководитель центра психологической помощи «НИКА»:
— Как быть, если подросток из многодетной семьи хочет больше свободного пространства? Можно купить, к примеру, ширму, чтобы он чувствовал себя комфортно. Важно услышать детей, понять, чего они хотят.
С рождением детей мама и папа привыкли подавлять свои желания. Среди огромного количества забот входит в привычку пропускать свои потребности ради другого. Поэтому родители зачастую просто «не знают» о том, что ребенку важно иметь небольшой кусочек личного пространства. Могут не учесть какие-то потребности детей, но это не говорит о том, что они их не любят.
В многодетных семьях часто возникают разногласия между старшими и младшими. Старший ребенок психологически приравнивается ко взрослым и автоматически «должен помогать». У него бывают обиды и претензии к родителям за то, что те «накидывают» на него слишком много обязанностей, как ему кажется. А он вынужден помогать.
Необходимо прощать маму и папу, стараться соблюдать пятую заповедь о почитании родителей, хотя это бывает непросто. Помните, что обида разрушает изнутри. Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом: я стал более ответственным и трудолюбивым благодаря тому, что рос в многодетной семье.
Что делать родителям, когда дети между собой конфликтуют? В первую очередь любить. Часто родители остро реагируют на ссоры между детьми, проявляя свое возмущение, негодование и удивление: «Как так можно? А вот ты не прав. Зачем ты это взял? Нужно было спросить!» Они занимают позицию осуждения одного ребенка и защиты другого. Если со стороны посмотреть объективно, то всегда в конфликтных ситуациях видно, кто прав, а кто виноват. Но распространенная ошибка родителей заключается в том, чтобы сразу давать оценку происходящему. В то время как первично нужно привнести любовь — и к обиженному, и к тому, кто не прав.
Во время детского конфликта задача родителя — проявить сдержанность, развести, успокоить того и другого: «Я тебя люблю. Я тебя слышу». Не надо сразу обрушивать на неправого ребенка негодование. Сначала успокоить и только потом уже выяснять, что произошло. Ребенка, который объективно обижен в этой ситуации, утешить: «Сейчас, мой хороший. Давай успокоимся и все решим». Может быть, лучше будет поговорить с каждым по отдельности или пригласить на беседу всех сразу. Дети всегда должны чувствовать, что родитель одинаково любит каждого, независимо от ситуации.
Текст: Анна Боровикова
